Legna negra

Come i 2manydj's se venissero dal ghetto invece che dal Belgio. Dj Spooky riesce a piantar dentro nel suo set Michael Jackson, i Clash, gli Iron Butterly, Kanye West, gli Eurythmics, il raggamuffin, i Beatles, i Beastie Boys, la techno martellona e Bob Marley. Sul video, full immersion nei corsi di "bandiere del mondo", "la seconda guerra mondiale attraverso i cinegiornali d'epoca", "videogiochi primitivi". I cosiddetti visuals, di solito pomposamente curati da un vj, hanno sempre un curioso effetto sul pubblico, che in loro presenza balla tutto girato dalla stessa parte. Come i bifolchi del Tennessee che ballano la square dance. Come quei branchi di piccoli pesci che si muovono all'unisono (ma i pesci sono più bravi a muoversi all'unisono). Come in palestra, dove un istruttore aguzzino riduce l'essere umano a criceto sul tapis roulant. Abolire i visuals in discoteca, posto dove è più bello usare gli altri sensi.

The subliminal kid is in town

Quello che vedete nel video è un locale "superfigo" di Basilea, al trentunesimo piano della Messeturm. Una cittadina di nemmeno duecentomila abitanti vanta un locale "di design" che la grande Milano, "metropoli europea", può solo sognare. Il sito del Bar Rouge è curiosamente poco tecnologico e molto ricco di informazioni. Al contrario di quanto fanno i postacci milanesi da vorrei-ma-non-posso, pubblica menu e prezzi: è caro, ma non più dei postacci milanesi, e il reddito pro capite degli abitanti di Basilea (come cazzo si chiameranno?) è sensibilmente più alto di quello dei milanesi. Nel locale superfigo di Basilea non si vedono le facce da papponi o da troie che si vedono nei postacci milanesi. Nel locale superfigo di Basilea c'è un monaco buddista, che nei postacci milanesi verrebbe rimbalzato alla porta perchè non ha la camicia firmata. Quando il locale superfigo di Basilea vuole spendere dei soldi per un dj all'aperitivo, non chiama Fernanda Lessa. Chiama Dj Spooky.

Stasera Dj Spooky suonerà nella nostra bella città, presso lo sgabuzzino delle scope della Stazione Centrale. Presumo non metterà roba "da aperitivo" come nel locale superfigo di Basilea (sono sicuro che là lo pagano tanto e gli ordinano di non passare roba inquietante - anche il locale superfigo di Basilea ha i suoi difetti). Dall'autorevole esponente della scena illbient e gran contaminatore jazz/hip hop mi aspetto un set come quello che ha fatto al Novara Jazz Festival:

Ma mi va bene anche qualcosa di meno integralista (bellissimo questo video):

E' sempre gran musica negra. Stasera sono lì.

Dj Spooky + Dj Pandaj + Costa
Tunnel (Mi)
29 settembre 2007
h. 23:00
ing. 10 €

Dio paramedico

Mi capita tra le mani questo quotidiano sportivo distribuito gratuitamente nelle stazioni della Metropolitana Milanese, "Lo Sport - il quotidiano che gioca d'anticipo", 8 pagine, 10 piani di morbidezza. In prima pagina c'è una notiziola, relativa al padre di David Beckham colpito da attacco cardiaco. Il "giornalista" scrive testuali parole: "Secondo il Sun il padre del giocatore sarebbe in fin di vita. Ad aggravare il quadro alcune voci secondo cui sarebbe spirato in autoambulanza e solo il tempestivo intervento dei paramedici hanno evitato il peggio". Ora (per stavolta lasciamo perdere l'uso errato delle forme verbali). A casa mia "spirare" vuol dire una cosa sola (il dizionario conferma). Ma ecco che tra i paramedici compare un ragazzo barbuto e lungocrinito, in tunica, sui 33 anni, con due buchi sanguinanti sulle mani, che porta la Gran Bretagna al secondo posto nel ranking mondiale delle resurrezioni.

Come se non bastasse adocchio in penultima pagina la geniale rubrica "Magol", ovvero facciamo l'oroscopo ai protagonisti del mondo del calcio, a cura della Maga Ester. Il personaggio di oggi è l'ex allenatore del Chelsea Josè Mourinho. Dice l'infallibile Maga: "So che ha lasciato la panchina del Chelsea e che ha avuto da poco una proposta dagli Emirati Arabi. Mourinho non accetterà la proposta solo perchè ce ne sarà un'altra da una squadra di cui non conosciamo il nome perchè le carte non ci hanno dato le iniziali". Si vede che erano in sciopero: sacrosanto rinnovo del contratto, perchè le carte sul lavoro si fanno un mazzo così. Huah huah huah, credo di aver fatto il viaggio in metropolitana più divertente della mia vita. Vi consiglio di procurarvi assolutamente il quotidiano "Lo Sport" per farvi quattro risate (non so però se hanno il coraggio di distribuirlo su scala nazionale). Se poi volete prendervi gioco dello sciagurato direttore di questo fogliaccio, questo è il suo sito personale.

Yoseph

Un disco vecchio, per la velocità con la quale si accavallano i capricci dei frequentatori di posti dove si balla addirittura preistorico. Luke Vibert fa quello che nel 2003, secoli fa quindi, si chiamava breakbeat. Quest'uomo è, per il mio gusto, il miglior dj che abbia mai visto dal vivo. No, chiamarlo dj non è corretto. Diciamo "uno che si presenta in consolle col portatile, schiaccia due tasti e tira fuori dei ritmi devastanti". Il disco è più cerebrale che atletico, ma va benissimo così.

LUKE VIBERT
YOSEPH
WARP CD112 (2003)
320 kbps

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Scritte & cartelli / 7

Non appena si oltrepassa Roma, andando verso sud, le scritte sui muri cambiano radicalmente. Non ci sono più graffiti, nè tantomeno tag (paradossalmente i muri della Terronia sono più puliti che nel resto d'Italia), ma OVUNQUE compaiono scritte come quella in foto, i cui autori rischiano l'osso del collo per pubblicizzare gratis un libro/film disgustoso. Ci troviamo nel romanticissimo sottopasso abusivo della stazione di Bova Marina (RC), tra effluvi di orina e spazzatura (che non si vede, ma è alle spalle del fotografo), luogo davvero indicato per scambiarsi promesse di eterno amore e fare progetti su un radioso futuro di coppia. Particolare interessante: a meno di cento metri da qui c'è un bel lungomare con ampia spiaggia e una tra le acque più cristalline che abbia mai visto. L'autore ha però preferito lasciare il suo segno tremante nel crudo realismo della cementificazione selvaggia. Di solito scritte di questo tipo comprendono una dedica, "Concettina io e te tre metri ecc.", ma in questo caso l'ignoto adolescente calabrese ha voluto astrarre il senso del suo gesto e portarlo su un livello di universalità (sull'afflato democratico dei writers della Magna Grecia ritornerò in una delle prossime puntate).

La zona dove questa scritta copre praticamente tutti gli spazi pubblici verticali è il Napoletano. Purtroppo non ho immagini che lo comprovino, ma posso garantire personalmente sui cavalcavia dell'autostrada, dove addirittura dei "tre metri sopra il cielo" coprono dei "tre metri sopra il cielo" precedenti e scritti da altri. Idee identiche che sostituiscono altre idee identiche, appropriata rappresentazione artistica dell'immobilismo del Mezzogiorno. Ma col degrado, tangibile, che si può vedere nel Napoletano anche solo transitando in macchina (non serve nemmeno avventurarsi nei peggiori comuni della cintura vesuviana), mi chiedo come il popolo napoletano sia attratto solo dalla peggiore cinematografia sdolcinata e come Napoli possa produrre musicalmente solo un esercito di stracciaballe neomelodici con gorgheggi da muezzin su basi da matrimonio, qualche quaqquaraqquà di rapper cattocomunista e una manciata di produttori di techno, pestona e chimicona, sì, ma fatta certamente da orribili fighetti del Vomero con pied-à-terre berlinese. Dovrebbe esserci il black metal.

L'unica città del nostro paese dove il drive-by shooting è pratica quotidiana, un luogo costantemente sotto la minaccia di terremoti, vulcano e pestilenze non può avere Gigi D'Alessio come colonna sonora. A Napoli è nato l'indimenticabile Pasquale Barra detto O'Animale: spietato killer della Nuova Camorra Organizzata di Raffaele Cutolo, autore di decine di omicidi, balzato agli onori della cronaca per aver assassinato in carcere il boss Francis Turatello sventrandolo e addentandogli gli intestini (su quali e quanti organi interni abbia azzannato O'Animale le mie fonti discordano leggermente). Roba che in confronto Burzum ha rubato le merendine ai bambini delle scuole elementari.

Voi ve lo immaginate Pasquale Barra, nella solitudine della cella d'isolamento, cantare a squarciagola "chisto è o'paese d'o sole". No, c'è qualcosa che non quadra, dovrebbe latrare con voce furibonda brani degli Unsane, dei Biohazard, dei Brujeria. Gli assassini brasiliani di sicuro non sono fan di Toquinho, ma dei Sepultura. Resta da capire cos'abbiano di diverso le favelas di Belo Horizonte da San Giuseppe Vesuviano: dal punto di vista religioso vengono venerate le stesse mezze tacche del pantheon cattolico (qui ci sono a' Maronn', Padre Pio, San Genna', i brasiliani avranno qualche santo negro incrociato col candomblè, ma direi che ci siamo), impazziscono allo stesso modo per il calcio, fanno vagonate di figli, perchè nello stato di Minas Gerais hanno i Sepultura e ai Quartieri Spagnoli non hanno i Bucchiacch'e'mmammate, "vero metallo satanico cammurrista napulitano"?

La serata si svolgerà stasera / 21

Ovviamente non tutti i comunicati stampa che ricevo contengono gli errori e le esilaranti puttanate che riporto in questa rubrica. Ma se la percentuale di incapaci che si riscontra tra gli uffici stampa ci fosse tra i medici, o tra gli elettrauto, la razza umana si sarebbe estinta da un pezzo. Non ti è chiaro? Leggi qui!

· Aperitivi di scketcs - Una serie di scketcs comici tratti da monologhi conosciuti ed altri inventati di sana pianta! Con tanta fantasia e tanta ironia! [anche il vostro modo di scrivere le parole è fantasioso, e temo poco ironico ndr]

· ...Siamo qui nel locale più esclusivo e famoso della riviera adriatica... e scorre la scritta/ insegna del locale, e tutti ovviamente se l'aspettano, è verde con l'acqua che gli scorre sopra... [veramente io me l'aspettavo viola con delle girandole di fuoco ndr] i ragazzi e le ragazze sono bellissimi...

· Sarete nude quindi? Spero che la gente non pensi solo al nudo in sè [e allora non spogliatevi, dico io ndr]. *** sono molto di piu' di due corpi che si spogliano e questo lo dico davvero senza presunzione, semplicemente ci emoziona l'idea di usare anche "il corpo" per esprimere delle emozioni [tutte queste emozioni mi emozionano ndr]. Questa volta pero' sara' piu' diretto, senza filtri, niente ammiccamenti di nessun genere. Insomma, tutta la verita' fuori! [insomma sperate che a qualcuno si rizzi ndr]

· Al centro di un tempio greco, inginocchiato dinanzi a Venerazione, l´artista indossa un caftano dai riflessi dorati [il signore con questi bei baffoni starebbe benissimo col mio jellabah bianco ndr]. Tutt´intorno gli spettatori, fregiati in viso dal medesimo sigillo dorato, assistono alla contrattazione dell´arte, della fede e dell´esistenza di un artista [venduto a tranci, come al mercato del pesce ndr].

· All'interno del locale ci sono poi i membri dello staff che come una sorta di animatori del villaggio-community facilitano ulteriormente la conoscenza tra i membri del gruppo [se devo andare al cesso me lo scrollate anche? ndr].

L'odio

Sul web ci sono siti belli e siti brutti. Ci sono siti che appena mi collego vado a visitare per vedere se c'è qualche contenuto nuovo: questi li trovate nella colonna di destra, ok, i blog degli amici interessano solo a me, ma c'è anche del materiale davvero eccellente. E poi ci sono i siti che ti fanno prudere le mani, quelli che ti costringono a tenere un secchio di fianco al computer, sperando di riuscire a centrarlo con le sostanze organiche che fluiscono spontaneamente dal corpo alla vista di certi orrori. Quindi se volete seguirmi nel seguente elenco di crimini contro l'umanità vi consiglio di procurarvi un capiente bugliolo e di proseguire nella lettura solo a stomaco vuoto. Cominciamo.

Il fan club di un povero quanto pericoloso imbecille: "ringrazio mio padre il quale mi ha dato la possibilità di essere il sosia di fabrizio corona"

Gente che scrive centinaia di pagine cercando di pronosticare quale nuovo curioso paramento indosserà il papa per la prossima funzione: "sarebbe bellissimo, anzi un sogno, rivedere quella splendida mitria gemmata usata dal Servo di Dio Giovanni Paolo I per la Santa Messa dell'inizio del suo pontificato"

Gente che si industria per trovare nuovi nomi alle mestruazioni: "Se hai nel cassetto la sceneggiatura per lo spot del tuo assorbente preferito... il Primo Concorso Internazionale di Spot Mestruale è l'occasione che fa per te!"

Non guardate questo se siete diabetici, potreste morire sul colpo: "Topolino zuccheroso, mi sembra ieri che sei entrata nella mia vita irradiandola d'amore!!!"

Ci sono donne che hanno serissimi problemi con il concetto di realtà: "Jessica Rabbit è una grandissima bugiarda. Sappiatelo: per anni vi ha preso in giro tutti facendovi credere una cosa non vera, cari signori miei"

E uomini (vabbè) davvero convinti delle proprie potenzialità artistiche: "La raffinata cornice, il suggestivo disegno di luci ed un pubblico estasiato ed attento hanno valorizzato la straordinaria performance del Divo che si è concesso per quasi un’ora e mezza in una scaletta mozzafiato di ben diciotto brani, impreziosita da proiezioni ed interventi shock, suscitando talvolta scandali e polemiche" (a parziale discolpa del Casto Immanuel va detto che non ho ben capito se ci è o ci fa).

Questa invece sicuramente ci è. Non lasciate commenti denigratori, o chiude il blog e poi io cosa leggo quando sto col portatile al cesso?: "Occhebello ohchemeraviglia!!! Film su Foxlife: una ragazza abita e vive in un centro commerciale. Le fortune sempre tutte agli altri, merda!!"

Se capite un minimo d'inglese potrete vomitare a fontanella al cospetto della comunità dei feticisti dei brufoli col pus - NON GUARDATE I VIDEO PER CARITA': "A few minutes later it seems to have swelled, and I could tell it had filled a little with lymph from being irritated, so gave another squeeze and out popped a tiny bit of white gunk!"

La vergognosa associazione che tenta di vietare la programmazione di tutti i miei film preferiti: "Visto che dal caso di Apocalypto, che pure fece molto clamore, nulla è cambiato"

Di questi si può solo dire che sono dei tristi poveretti: "Le persone sposate sono chiamate a vivere la castità coniugale; le altre praticano la castità nella continenza"

Che schifo invece questo, il forum per i più odiosi tra le forze dell'ordine visitato anche da molti infami delatori: "Se lei ha pagato fino alle 11.34, significa che a partire dalle 11.35 la sua sosta era abusiva. Pertanto l'ausiliario ha fatto semplicemente il suo lavoro, e lo ha fatto bene, applicando la legge. Che lei fosse in ritardo, è chiaramente un problema suo. E non mi sembra il caso di disperarsi per 22 euro, non crede?"

Ci stiamo avvicinando al fondo della rete. Questi nonostante siano pieni di soldi hanno uno dei siti più brutti e dilettanteschi che abbia mai visto: "Ehi, ragazzi, sono qui con voi e mi faccio notare eccome, con questa scritta glitterara!!!"

Ma ecco il sito di cui mi vergogno persino di mettere il link (questo vi manda su una pagina di Google, il primo risultato che vedete è quello giusto), sono come Lucignolo, ma con pretese intellettualoidi, e hanno il coraggio di dire le seguenti bestialità:

"Per questo gli ‘80 sono anni scomodi, ma vi posso assicurare che in realtà erano anni fantastici: nuovi look fatti di capelli corti e finalmente scolpiti e modellati col gel, in opposizione a blede e baffoni dei decenni precedenti"

"Noi odiamo i blog".

"L’edonismo reaganiano non era quello che ottusamente Wikipedia definisce “una "legge della giungla" economica, in cui non c'è spazio per la solidarietà sociale e la competizione per emergere, economicamente e quindi socialmente, è senza esclusione di colpi”. No, questa è una lettura sessantottina e profondamente miope: l’edonismo reaganiano era una sorta di gioco sociale fatto di ironia e autoironia, irrisione in qualche modo strafottente ma giovanilmente sincera e candida di tutto quanto era venuto prima, di speranza per un futuro meno oppresso dall’ideologia e più orientato al bello, al divertimento, allo stare bene"

E questi ritardati (oltre a pubblicare anche dei racconti erotici dal sapore vagamente pedofilo) hanno il coraggio di autodefinirsi "il sito più odiato d'Italia"! Ma fatemi il piacere, babbi di minchia, della gente che ammira i Righeira si può al massimo prendere per il culo. Il problema è che non saprei da dove cominciare, ci sono tre puttanate per riga.

Spero che arrivati a questo punto, cari lettori, non stiate finendo di leggere il post dall'internet point del pronto soccorso. Nel caso declino ogni responsabilità. Vi avevo avvertito.

Scritte & cartelli / 6

Questo è il menu di una pizzeria di Castel Gandolfo, il paese dove va in vacanza il papa. Mentre passavo di lì Papa-Razzi se ne stava in panciolle nel suo palazzone grande come metà paese. Con scorta armata garantita da almeno un paio di volanti della polizia. Ma dico io, sei un capo di stato straniero e hai già i tuoi ricchioni svizzeri in costume rinascimentale con le alabarde e l'elmo dei conquistadores, perchè lo stato italiano deve fornirti gli sbirri (gratis, anzi no, è superfluo che vi spieghi chi paga la scorta al capo di stato straniero)? Ma basta gettare parole al vento, vi chiederete come mai la foto ritragga il menu di una pizzeria. Adesso la ingrandisco così potete vedere meglio, ecco:

Capito? Una volta si diceva che il cliente ha sempre ragione. Il gestore evidentemente non vuole clienti nel suo locale. Mi scusi vorrei prenotare per otto... ho_detto_no! Avete anche piatti di pesce... ho_detto_no! Anche la segreteria telefonica (al telefono non risponde, "ma chi è 'sto stronzo che rompe li cojoni?") ripete meccanicamente all'infinito "ho_detto_no! ho_detto_no!". Scommetto che quando qualcuno gli scrive risponde dall'indirizzo mo'_vengo_lì_e_te_pijo_a_calci_in_culo@libero.it. Email vuota, il testo non serve. Così risparmia tempo ed energia. Mi raccomando, non stancarti, se no non riesci più a sfogliare la Gazzetta.

XXX

Avete la casa piena di indieoti che alle due di notte non accennano a tornarsene nelle loro squallide camerette perchè impegnati in una acuta discussione su quali siano le pettinature del momento? Premetto che in casa mia questa gente viene trattata peggio del prete quando viene a portare la sua benedizione del cazzo. Ma se foste invischiati in una situazione di siffatta ripugnanza potete stare tranquilli, perchè Acne di Zanzara vi fornisce un'infallibile arma segreta. Un disco recente degli ZZ Top. Le barbe sono sempre le stesse. La musica è sempre la stessa, anzi meglio delle loro produzioni leccate degli anni 80. Riescono a metterci dentro anche un pezzo "elettronico" (e sentire i texani alle prese con l'elettronica è come vedere un porcello che fa il salto con l'asta, ma se la cavano alla grande lo stesso). Un ritorno alle origini blues e ignoranti per festeggiare il trentennale di carriera ("xxx" non è solo un epiteto dei film con cui vi tirate delle gran raspe, ma in numeri romani vuol dire "trenta"). Ci sono anche quattro pezzi live che ribaltano. Un vero indie party cleaner, garantito. La colonna sonora adatta per ammazzare a calci gente che dice e scrive puttanate di questa levatura (sia gli intervistati che l'intervistatore). Roba che finirà prossimamente nella solita rubrica.

ZZ TOP
XXX
RCA 74321-69372-2 (1999)
320 kbps

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Fiamme in casa

Una lampada found object getta riflessi ignei su superfici studiatamente eterogenee. La poltrona executive girevole in velluto cremisi ("Lunna", Gillis Lundgren per Ikea) fronteggia uno scaffale componibile ("Bestå", Mikael Warnhammar per Ikea), perfetto per intimidire l'ospite con una massa critica culturale ostentata quanto millantata. La mensola metallica verniciata a fuoco (anonimo del XX secolo per Ferramenta del Nord) richiama suggestioni da rivoluzione industriale, come l'obsoleta strumentazione fonoelettronica che ospita. Un accenno di presenza umana è suggerito dall'anfora sbeccata (Ceramiche di Albenga, pezzo unico), le cui morbide curve contrastano con la severità delle geometrie ortogonali del reggivaso (serie "Lack", anonimo scandinavo del XX secolo per Ikea). Il fiore oversize è in materiale sintetico e trova la sua collocazione ideale in un milieu metropolitano irrimediabilmente polluted. Si intravede una seduta imbottita "in stile" con bracciolo slanciato in una voluta rococò. Autoreferenzialità richiesta da lui con coercizione. Vi aspetto per l'esproprio proletario. Portatevi la bodybag dei Klaxons, che Hanneman e Araya, i miei molossi prussiani, sono a digiuno da tre giorni.

La serata si svolgerà stasera / 20

Non avrei mai pensato di poter arrivare alla ventesima puntata. Invece l'ignoranza si propaga, d'altronde anche l'universo è dominato dal caos, non posso farci niente. Le email impresentabili degli uffici stampa arrivano a grappoli. E' tempo di vendemmia. Non ti è chiaro? Leggi qui!

· La sensibilità musicale di una donna davanti ad una consolle riesce a portare attraverso nuovi orizzonti che vanno dal New Jazz al Chill Out per arrivare alla Dream House passando attraverso suoni che stimolano la mente e le emozioni [certo che proponi delle sonorità davvero variegate. All'amarena ndr].

· In allegato, il comunicato stampa completo di ***, manifestazione che invita ad una lettura critica del territorio e di beni archeologici e architettonici delle nostre periferie, attraverso viaggi in pullman guidati da esperti [titolo di studio: patente D ndr], e performances di letteratura, teatro e musica.

· Durante l'aperitivo settimanale al ***, uno dei locali più rinomati e più trendy delle notti milanesi, verrà consegnata all'ingresso una “tessera puzzle” con la quale si dovrà cercare, nel corso della serata, l’altra metà. Coloro che troveranno l’incastro giusto vinceranno una cena a lume di candela [ovvero com’è complicato farsi una ciulata ndr].

· Basta scegliere due priorità irrinunciabili tra una selezione identificata da un sondaggio svolto sui teenagers: compa, videoclip, discoteca, viaggi, videogame, mms/sms, chattare, gym ["cocaina", "stupro di gruppo", "gettare sassi dai cavalcavia" ndr]

· Ormai non si tratta più di inseguire le mode, ma di aggiungere ad ogni taglio e ad ogni abito qualcosa di unico, di togliere la banalità del dejà vu con un dettaglio che doni carattere al viso e all’intera persona. E’ questo il senso dell’accessorio. E *** vuole essere un momento di incontro tra i diversi attori sul palcoscenico della moda, capace di suggerire e indirizzare il nuovo corso del fashion in fatto di hair accessories [dal comunicato stampa di una fiera di mollettine per i capelli ndr].

Scritte & cartelli / 5

Ok, prendere per il culo la gente per il nome che porta è un passatempo da asilo infantile. Ma non mi burlo della povera dottoressa. Che razza di genitori ha avuto questa disgraziata? Gia fai "Pirlea" di cognome: la relazione con chissà quali discendenze fallico/cisalpine viene da sè. Chiamala Anna, Paola, Cristina... ce ne sono tanti di nomi che non fanno ridere (per una collezione di nomi che fanno ridere e di genitori da linciare sulla pubblica piazza schiacciare qui). Luminita, razza di cretino, da dove cazzo esce? Chissà a scuola, povera donna. Turismo sarcastico: targa visibile a Velletri (Rm). Off-Topic: del Trok Festival è sufficiente dire che si è svolto regolarmente. Non chiedetemi di più.

Come una casetta in Galles

Indizio n.1: il gruppo che dovrebbe essere headliner stasera si chiama come il cottage dove i Led Zeppelin hanno registrato il terzo album, quello acustico e fricchettone e blues (many smurfs have been harmed and sexually abused during the recordings of that album). E questo promette bene, anche se i nostri non sono gallesi e non sono puffi ma sono di un qualche posto di merda dell'hinterland milanese (non me ne vogliano, ma con tutta la buona volontà non si può certo paragonare alla regione di Gwynedd).

Indizio n.2: Un loro ep del 2005 copia la copertina di un disco ben noto nei più esclusivi circoli dell'ignoranza.

Indizio n.3: Suonano nel posto che in tutta Milano è quello che assomiglia di più al cottage gallese che vedete sopra.

Indizio n.4: Questo è un video di un loro concerto. Direi che si può andare, anche se non hanno certo la presenza scenica di quelli citati come indizi n.1 e n.2. E ci sono anche altri due concerti che non mi convincono più di tanto (poi magari mi sbaglio), ma è tempo di carestia. Tutto l'ambaradan si chiama Trok Festival, e c'è anche il 16 con altri tre gruppi che non mi convincono (poi magari mi sbaglio).

Bron-Y-Aur + The Hutchinson + Xabier Iriondo/Gianni Mimmo
Torchiera (Mi)
15 settembre 2007
h. 21:00
ing. sottoscriz.

+ / -

Ne ho ascoltati di dischi in vita mia, e sono pure appassionato di minimalismo, ma come questo, mai. Musica, o meglio, suoni, per i quali l'aggettivo "minimalista" ha finalmente un senso. Più e meno, dall'acutissimo al bassissimo fino a sfondare la barriera dell'inudibile. Qualche dj impazzito potrebbe passarlo a un rave illegale alle sette del mattino quando non ha più voglia di mettere hard trance, giusto per far stramazzare i last men standing (occhio: +/- non è un disco da ballare - precisazione necessaria per i modaioli dalla dubbia sessualità e per le troiette electroclash - se siete così non scaricatelo). La musica di Ryoji Ikeda (池田亮司) non è "violenta" in senso classico, ma utilizza frequenze strane che stimolano particolari zone del timpano, difficilmente sollecitate in situazioni "normali". E' un esperimento di acustica più che un disco, ascoltato in cuffia procura sensazioni davvero mai provate prima. I Pan Sonic, per chi li conosce, al confronto sono da classifica della domenica pomeriggio. L'autore di questa roba (che per inciso a me piace parecchio), austero, serissimo, poteva forse provenire da un posto che non fosse il Giappone? Ikeda, come da copione, non fa concerti, ma installazioni. Una che vidi tempo fa, in pieno inverno e nel più classico degli spazi industriali dismessi, prevedeva che ci si dovesse togliere le scarpe per farsi attanagliare dal gelo del cemento mentre gli speaker ti frustavano con questa musica. Sul muro, dipinto di bianco, il puntino rosso di un laser. Nient'altro. Lo zero assoluto.

RYOJI IKEDA
+/-
TOUCH TO:30 (1996)
320 kbps

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Lo tengo d'occhio

Dopo aver sbugiardato le mirabolanti notizie sul chupacabra, ho fatto una breve ricerca sui misfatti di Elmar Burchia per il Corriere.it, e ho trovato numerosi spunti d'ilarità. Ecco i più significativi.

· Ricostruita l'arca di Noè. Uguale a quella vera!

· Le «peggio vestite» del 2006? Paris e Britney. Stanotte non dormirò.

· New York: un giorno in mutande in metrò. A quando senza?

· Olanda, un rene al vincitore del reality. Esperimento mediatico immediatamente smentito.

· Belle e sexy anche in sedia a rotelle. Nella seconda puntata parlerà di chi pratica il sesso orale vivendo nel polmone d'acciaio.

· Vivere con un decimo di cervello. Ma ne sei la prova, caro mio!

· Le scarpe rosse del Papa accessorio dell'anno. veramente preferivo il camauro.

· Kate Moss alle prese con le rughe. "Il Sun rivela che ha appeso per casa decine e decine di specchi".

· Il bebè di Nevermind è cresciuto: ha 17 anni. E pensa, l'anno prossimo sarà addirittura maggiorenne!

· Il sesso migliore: roba per soli ricchi. Infatti l'amore è un'invenzione dei comunisti per scopare gratis.

· Federer, pantaloni al contrario. Roba da metterlo in galera.

· Paris e Jenna a caccia di uomini vergini. Presentati, coraggio!

· I Police tornano sul palco. E questa è una bella notizia, almeno per un pugno di nostalgici. Peccato che ad un certo punto il Burchia dica "Il maggior successo lo ottiene Gordon Matthew Sumner, pseudonimo di Sting". In realtà è il contrario. Te lo dico sempre di non usare le parole difficili.

Ma adesso non posso mandarvi via così: ecco in esclusiva interplanetaria la foto di un tizio che nel proprio curriculum cita come esperienza lavorativa "assistente giornalista di Elmar Burchia". Ma è lui, è il chupacabra! La realtà che supera la fantasia! Viva Elmar Burchia!

La serata si svolgerà stasera / 19

Evidentemente il metodo funziona. Gli Uffici Stampa scrivono queste "cose" e i "giornalisti" le copiano (succede spesso, ho controllato). L'assurdo è che gli stessi Uffici Stampa si prendono gioco dei giornalisti... esempio lampante di bue che dà del cornuto all'asino. Non ti è chiaro? Leggi qui!

· Ho da poco effettuato dei brain storming come trend-setter e cool-hunter specializzato per le case *** [ti consiglio anche una sessione di fist-fucking seguita da felching... ndr]

· Imparare ad essere uomini, per essere liberi, per essere speciali, per essere i soli a saper fare quello che tutti sanno fare [puoi ripetere??? ndr].

· Il tutto sarà servito da: 2 ciringhiti, 1 champagneria, 3 banconi bar e un servizio ai tavoli non da discoteca o pub ma da vero ristorante multifunzionale! [adesso mi spieghi le mille funzioni del ristorante ndr]

· La novità dell’estate sarà la Tenda del Sultano, spazio iper-esclusivo dove ci sarà la possibilità di vivere per una notte l’ebbrezza degli sfarzi e dei lussi dell’estremo oriente [dove se hai culo vivi con un pugno di riso alla settimana ndr], tra odalische e argenterie, tra incensi e bevande rare, per poter vivere questa esperienza è necessario prenotarsi per tempo ma soprattutto aver la voglia di spendere almeno 250 euro [oh, che voglia che ho ndr], quota minima per poter accedere a simile privè.

· Settembre è infatti il momento più idoneo per presentare le collezioni invernali, le novità legate alle feste natalizie e alle vendite di articoli raffinati e di tendenza. [parla come mangi: anche quest’anno è arrivato il momento di pensare a come inculare gli stupidi rifilando loro inutili cazzate ndr]

Scritte & cartelli / 4

La banalità della riga sotto si vede su tutti i muri d'Italia, ed è un'iniziativa utilissima per aiutare la causa della liberalizzazione (certo, come no). Ma è la riga sopra che mi inquieta. Perchè firmarsi? E poi con cognome-e-nome, così i carabinieri non s'incasinano con l'ordine alfabetico. Vista a Velletri (Roma).

Siam pronti alla morte

Ma non di noia, come da sottotitolo. Che poi è una battuta di un grande film di un grande regista che è morto mentre me ne stavo in vacanza e quindi non lo trovate nella lista dei decessi. Ieri sera sono andato allo stadio, a farmi prendere a pedate nei coglioni per un'ora e mezza. La partita più noiosa della storia, i barbiturici sono meno efficaci.

Entrare nel caveau della Banca d'Italia presenta meno difficoltà che entrare nello stadio di S.Siro. 1) Fila 2) Perquisa manuale degli sbirri 3) Tornello elettronico che si apre solo infilando nella feritoia un biglietto autentico 4) Chiattona che resta incastrata nel tornello 5) Perquisa con metal detector 6) Controllo biglietto all'ingresso del proprio settore. Naturalmente se come me si è muniti di tessera dell'ordine dei giornalisti si è esentati dai punti 2 e 5 e si può entrare anche con un missile anticarro sottobraccio.

I momenti più significativi dell'incontro sono stati i fischi degli italiani all'inno francese, i fischi dei francesi all'inno italiano e i fischi a quella sega di Del Piero. Ho detto tutto. Se dovessi scrivere un articolo serio su un quotidiano sportivo avrei problemi seri. Forse mi sono anche addormentato. Soffro per chi ha pagato.

Zuckerzeit

Il tempo dello zucchero. A vedere la scritta caramellosa in copertina potrebbe essere un disco sbucato dalle peggiori discariche degli anni 80, e anche un po' ricchione. Invece, ecco il lato più elettronico (e bruciato) del krautrock. I Cluster ti sbocconcellano il cervello con testardaggine germanica. I due dobermann Dieter Möbius e Hans-Joachim Roedelius quando ti azzannano non ti mollano più. Möbius! Roedelius! Sitz! Platz! Bravi, ecco il vostro zuccherino con una goccia di LSD.

CLUSTER
ZUCKERZEIT
BRAIN 1065 (1974)
320 kbps

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La serata si svolgerà stasera / 18

Dalle bestialità vergate da Elmar Burchia a quelle espresse da chi al chupacabra crede per davvero. Burchia è uno, ma questi sono tanti! Non ti è chiaro? Leggi qui!

· Serata esoterica al ***: la più nota esperta di I-Ching consiglierà la generazione dell'Happy Hour [basta. Mi trasferisco nella striscia di Gaza. Meglio la guerriglia urbana ndr].

· Varie agenzie di Moda e ospiti del panorama televisivo renderanno ancor di più da fiaba le serate! [come in Pollicino quando compare l'orco ndr].

· La loro passione per la musica e per gli sport che si praticano con la tavola ai piedi gli ha uniti nell'intento di rivolgersi ad un pubblico giovane per divulgare oltre che il loro divertentissimo sound, anche la filosofia di chi pratica il Surf [ovvero “sono ignorante, e non mi piace il metal” ndr].

· Per il film si stanno ricercando le seguenti tipologie di persone: giapponesi uomini e donne qualsiasi età con regolare permesso di soggiorno, ragazze con piercing visibili [non è un pornazzo - peccato ndr], artisti da strada/musicisti da strada, bodyguard, ragazzi/e di colore con regolare permesso di soggiorno, uomini e donne eleganti e distinte 35/60 anni, ragazzi/e che vanno sui roller tipo pattini, donne tipo massaie età 40 anni [tipo cesso, insomma ndr], indiani e sudamericani con regolare permesso di soggiorno [io rumeno lava vetri senza gamba, tu no vuole? No? Alora serve donna? Facio io, tu no preocupa ndr].

· a parigi, londra, new york, nei club più hype, nelle feste piu' esclusive ed inaccessibili le gigolò night stanno facendo inpazzire il mondo... [come l’analcolico biondo? ndr] e ora anche a Milano... elektro sound!-gomorra-hype-extremism-metropolitan night! [sadistic anal torture and beyond-cruel crucifixation, do you want some? ndr].

Chupa chupa, chupacabra

Il chupacabra è un animale leggendario inventato dai genitori portoricani per spaventare i figli che già hanno quando hanno intenzione di farne degli altri e non vogliono i marmocchi in mezzo alle balle. Il web, che attira i creduloni come la merda le mosche, pullula di pagine che parlano di questa bestiaccia inesistente come se fosse reale. Il chupa (per gli amici) sarebbe particolarmente disgustoso in quanto succhierebbe il sangue dalle proprie vittime fino al dissanguamento completo, avrebbe capacità mimetiche come quelle del camaleonte, sarebbe capace di volare e raggiungerebbe i 250 chilometri all'ora quando corre (non è un uccello, non è un aereo... è un chupacabra!). Per giunta, puzzerebbe pure. Diversamente da quanto accade per altre bestie misteriose e famose (mostro di Loch Ness, Yeti, vampiro, Bigfoot, Gennaro Gattuso, veri vip in questa categoria), i creduloni non sono neanche d'accordo fra loro sull'aspetto del bistrattato chupa (e aggiungete anche l'illustrazione che vedete sopra). Perfino la criptozoologia non prende in considerazione l'ipotesi dell'esistenza di un animale degno della Troma. Ma dove non arriva la criptozoologia, arriva il Corriere Della Sera.

Un titolo definitivo e indiscutibile come "Il Chupacabra trovato in Texas" sarebbe in prima pagina per settimane su tutti gli organi d'informazione del mondo. Basti pensare alla risonanza che ha avuto la scoperta, pochi anni orsono, di un insignificante granchio peloso che vive nelle profondità del'Artico (o dell'Antartico, non ricordo). Una rapida ricerca su Google News con chiave "chupacabra" riporta SOLO l'articolo del Corriere. Vuoi vedere che il giornalista d'assalto Elmar Burchia ha fatto uno scoop planetario e mi vince il Pulitzer? Purtroppo no, è solo un'altra dimostrazione dell'incompetenza di chi scrive per professione in Italia.

Basta consultare qualche testata locale texana. Sorpresa! Non solo salta fuori che ritrovamenti del genere sono stati frequenti negli ultimi anni (l'animale misterioso è stato anche fotografato da vivo), ma l'ipotesi che si tratti del famigerato chupacabra viene citata solo come "curiosità", la tesi più accreditata è quella di un branco di coyote affetti da rogna. Ed è questa la vera notizia, in un posto popolato in prevalenza da allevatori la presenza di predatori malati è una grave minaccia.

Elmar Burchia (nome da giostraio romagnolo) è l'unico che ha detto "è un chupacabra". I giornalisti della KLTV e del San Mateo Daily Record hanno subito chiesto il parere dei veterinari, che hanno detto la loro verità. Cioè, coyote con la rogna o (più probabilmente) cane randagio con la rogna.

Adesso un po' di foto, giusto per turbare i soggetti più impressionabili. Qui la testa dell'animale trovato dalla signora Phylis Canion, che lo ha decapitato per farne un trofeo ("Mammaaa, posso mangiare il gelato?" "No Pierino, l'ho buttato, se no la testa del chupacabra nel freezer non ci stava"). E qui una foto dell'animale intero (è un cane morto da un bel po', non ci sono dubbi). Questo è l'animale misterioso fotografato da un cacciatore nel gennaio del 2006. E questo è stato identificato come coyote con la rogna. Anche questo (morto). Notate differenze sostanziali? Io no.

Probabilmente Elmar Burchia ha trovato una copia del grandioso Weekly World News nel cesso del charter che lo riportava da Cuba e ha copiato. Il Weekly è l'unico giornale che avrebbe potuto pubblicare una cosa del genere. Attento Elmar, potresti aver contratto anche tu la rogna, sappiamo cosa sei andato a fare a Cuba.

La cosa grave e ridicola è che l'articolaccio del Corriere si sta propagando a macchia d'olio. Viene citato come fonte sul chupacabra da Wikipedia (guardate in fondo), da molti blogger, ed è addirittura partito un thread di discussione su un forum calcistico. Lì, gli unici che osano mettere in dubbio le Sacre Scritture Della Sera sono milanisti. L'utente "noodles", l'unico coraggioso che parla di "bufala", addirittura ascolta gli Stranglers e ha un avatar fatto di foglie di marijuana. Devo fermarmi altrimenti cerco di dimostrare una presunta superiorità partendo da dati incompleti. Però siamo quelli con la bacheca più grossa, e sto gongolando. Chupa! Chupa!

P.S.
Ieri Elmar Burchia è stato pagato per ricopiare quest'altra colossale stronzata. Mo' lo tengo d'occhio.

Scritte & cartelli / 3

Infiniti ringraziamenti all'arguto kindsaluv che mi ha sottoposto l'immagine soprastante. Siamo a Firenze (almeno credo), città dove già ai tempi del Rinascimento lo sberleffo e la presa per il culo erano state elevate a raffinata pratica artistica. Questa iscrizione non è di immediata comprensione: dovete leggere "u nuovo", non "un uovo", il calligrafo burlone vuole con tutta probabilità insultare un pensionato "bischero e 'he gli rompe i 'oglioni". Lo fa parafrasando un arcinoto proverbio. Un grande.

The Psychedelic Sounds Of...

Che banalità. Probabilmente il disco più conosciuto di tutto il garage rock psichedelico. Melodici a tratti, quasi confidenziali, ma sempre pungenti. Particolarità unica nella storia del rock: usano il jug, sorta di bottiglione suonato con la bocca. Il dizionario dice:

jug
1 (amer.) recipiente con un unico manico e stretto d'imboccatura (che può venire tappato o chiuso); il suo contenuto / - wine, (fam.) vino scadente
2 (sl.) prigione
3 pl. (sl. amer.) seni, tette.
Tutti e tre i significati dicono parecchio della musica di questo disco.

13TH FLOOR ELEVATORS
THE PSYCHEDELIC SOUNDS OF THE 13TH FLOOR ELEVATORS
INTERNATIONAL ARTISTS LP 1 (1966)
320 kbps

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La serata si svolgerà stasera / 17

L'immobilismo sarebbe già un buon risultato. Ma qui si continua a scavare, sempre più in basso, e più si scava più si trova merda. Non ti è chiaro? Leggi qui!

· Sorry... nella fretta di comunicarvi l'uscita del nuovo album sono scivolata su di un titolo: uno dei tre inediti non si intitola "Liquido amniotico", ma "Livido amniotico"... [una canzone in cui si parla di come si picchia un feto? ndr]

· La lista *** torna al *** per chiusura stagione ed offre: ingesso Vip senza fila [si picchiano i vip e li ingessano subito? ndr], sala privè e tutto il secondo piano riservato, sorteggio di n. 20\30 C.D. della serata, spiedini di frutta in abbondanza per tutti e mille altre sorprese. (MILLE! ndr)

· La sua accecante bellezza ed i suoi sguardi sensuali fanno di *** la Star che è. [si riferiscono a una cantante, naturalmente voce e capacità interpretativa non contano nulla ndr]

· La nuova e unica realtà musicale ispirata dall'energia trasparente delle onde del mare e motivata dalla bianca e morbida polvere di neve fresca. [ma raccontatela giusta quella della polvere… ndr]

· Altra grande novità sarà l’angolo dello sciamano, dove sarà possibile scoprire attraverso speciale pranoterapia, i propri punti erogeni con relativa piccola mappa allegata. [tu vieni a casa mia che te faccio vede la mappa eroggena ahò ndr]