Teresa non sparare

Sono pochissimi i gruppi che riescono a demolire il muro dell'ipocrisia. Quelli che sfondano suonando musica che secondo media e opinione pubblica è troppo dura, urlata, che non scende a facili compromessi. Come se ci fosse da vergognarsi ad avere dei gusti decisi. Mi vengono in mente i Nirvana, che comunque hanno sempre interpretato nell'inculcato sentire comune la parte dei drogati sporchi e cattivi, e se li ascoltavi eri per forza drogato, sporco e cattivo anche tu. Ricordo quelle situazioni da negozio di dischi (non entro in uno da almeno cinque anni, esisteranno ancora?) in cui quando chiedevi al commesso notizie su un disco non da classifica rispondeva invariabilmente, come un automa, "hai guardato nel metal?". Anche se volevi i Labradford. Gente che si ciba di fatti di cronaca pieni di cadaveri fatti a pezzi, che fa saltare in aria le bombe a mano a capodanno, che se lo fa picchiare in culo per non perdere la verginità prima del matrimonio in chiesa o che prende a sprangate il vicino di casa colpevole di tifare per la squadra sbagliata. No, che schifo l'aglio, poi psicofarmaci a caso, a manciate. E al primo accordo di chitarra distorta, alla prima voce che non piagnucola scappano come inseguiti da un battaglione di zombi. Car stereo da dodicimila watt per sentire la Pausini. Ai suoi concerti ci sono stand attrezzati per aborti lampo, sono sicuro.

Il Teatro degli Orrori il muro non lo sfonda. Ha praticato un piccolo foro, attraverso il quale può gettare uno sguardo terrorizzato sull'umanità orrenda che popola il paese. Non riesce nemmeno ad essere headliner in un festival di musica indipendente italiana, per dire l'impatto che il gruppo di Capovilla riesce ad avere, con fatica sovrumana per giunta (è gente da duecento concerti all'anno). Meno di una scoreggia. C'è da aver paura di questo pubblico. Stasera mi porto la lama, casomai incontrassi dei tagliagole seguaci di Anna Tatangelo.

IL TEATRO DEGLI ORRORI + JOHN FORD
JAIL (LEGNANO)
11 gennaio 2008
h. 22:00
ing. 10 €

La serata si svolgerà stasera / 31

Devo imparare da questi. Cinque nuovi modi per rubare lo stipendio scrivendo cotante stronzate. Non ti è chiaro? Leggi qui!

· Dopo il successo di pubblico e l’alto gradimento della serata di inaugurazione, continueremo a stupirVi, portandoVi in una vecchia ruhmeria nei dintorni dell’Havana... Siamo negli Settanta... A fumare un sigaro e parlare di Rivoluzione in compagnia del Che e di Fidel ["negli Settanta", come dici tu, il Che era nella tomba - certo che la sua resurrezione potrebbe stupirMi ndr]

· Inoltre viene scelto per la produzione del gingle musicale dello spot pubblicitario del profumo di Jennifer Lopez [...dopo essere stato scartato per la posizione di nipple tweaker ndr]

· Le armature si fondono con la couture e i destrieri scintillano come Harley Davidson. Questa dark lady è pronta per la sua crociata… [lo sterminio di chi non entra nella taglia 42? ndr]

· A chiunque prenoterà un tavolo gli verrà consegnato un pacco dono, una grande scatola contenente tutto l'indispensabile per la festa, dai costumi alle mascherine, dai coriandoli, ai bicchieri, ovviamente le bottiglie per i brindisi e stuzzicherie da mangiare, frutta, tartine, e gadget da portare a casa... [e con un piccolo sovrapprezzo potreste trovarci dentro anche una certa polverina ndr]

· Un accogliente buffet darà il via alla serata proprio nel pieno di inizio Milano collezioni, dando quindi modo a tutti gli agenti di borsa che popolano l'aperitivo di rimanere per un "pre-cena" all'insegna della moda Milanese [e SOLO A LORO, gli idraulici sono pregati di andare affanculo ndr]

Ignoranza vs arte contemporanea / 5

L'India va forte. Al punto che, dopo la mostra di arte contemporanea hindustana della quale vi ho parlato a più riprese, qualcuno a Milano ha avuto il coraggio di organizzarne un'altra (è andata meglio della prima: il catering era più abbondante). Nella foto potete vedere uno spettacolare soprammobile (non saprei come definirlo altrimenti) alto circa tre metri, raffinato complemento d'arredo che si armonizzerà alla perfezione con lo stile del vostro ampio bilocale. Come dite? Ai vostri eunuchi non piace il colore? State tranquilli, lo trovate anche in versione dorata. Intanto, nel paese di Hrundi V. Bakshi, altri avvenimenti catturano l'interesse dell'opinione pubblica.

· Durante una partita di cricket contro l'Australia, un famoso giocatore indiano è stato squalificato per aver dato del negro a un australiano negro. Ne scaturiscono scontri di piazza, fantocci raffiguranti gli arbitri che vengono dati alle fiamme (ho un'idea su chi potrebbe averli realizzati), suggerimenti per ritorsioni deliranti sui forum dei tifosi (i punti 6, 9, 10 e 11 sono particolarmente indicativi). Notare che l'Australia ha vinto le ultime 16 sfide contro l'India. Fatevene una ragione.

· Altrove nel subcontinente, un uomo per scongiurare eventuali attacchi terroristici ha avuto la brillantissima idea di sposarsi con una collina.

Non credo sia necessario aggiungere altro.

Pensavo fosse amore. Invece

Grande sorpresa nel giorno della Befana. Il "Technorati Rank" è il bottone che rafforza l'autostima del Blogger Medio, ti dice quanto ce l'hai lungo in centimetri, o, soprattutto dopo le feste, ti dice l'abbondanza del girovita in centimetri. Questo indice dipende da quanti siti hanno linkato il tuo.

Abituato ad avere da sempre valori da cliente ideale di Enlarge Your Penis nel primo caso, o da neonato del Darfur nel secondo, noto ieri che il rank di Acne di Zanzara è passato da uno spadoliniano 10 a un 61 da demolitore mandingo. Come è possibile? Di recente ho mangiato parecchio, però... che qualcuno si sia accorto delle stronzate che scrivo? Purtroppo no, la Nazione non è ancora pronta. Che delusione. Come scoprire che una ragazza è uscita con te perchè vuole conoscere tuo fratello. La mia povera URL è rimasta impigliata per la pelle del culo negli ingranaggi di una terrificante catena di sant'Antonio (bisognerebbe impiccarlo, con quella catena). Un pazzo (l'inventore di "Enlarge your penis"?) ha diffuso questo disegnino fatto con le letterine. Ogni letterina un link. Tra i duemila e passa link ci sono anch'io. Ora m'immagino questo povero sfigato ingobbito sul computer con gli occhiali da civetta spessi quattro centimetri che inserisce duemila e passa link (non ne ha visitato nemmeno uno, ci scommetto) perdendoci le notti, o magari rischiando il licenziamento (se lo meriterebbe). Mi sa tanto che Youporn nei giorni scorsi non funzionava.

Ed ecco che l'italico gregge, il virus scimmiottante che attanaglia la penisola si mette in movimento e duplica, clona, linka Acne di Zanzara senza sapere perchè (in realtà ogni mio post è un messaggio cifrato per le cellule dormienti di Al Qaeda - non prendete la metropolitana l'11 gennaio). In mezzo a costoro si celano alcuni curiosi casi clinici.

· Autori di classifiche che s'incazzano e perdono vari giorni di vacanza per correggere l'algoritmo (che, non dimentichiamolo, è stato loro rivelato dall'Altissimo in persona).

· Una ventata di novità, che di vedere le tue chiappe non se ne poteva proprio più (perchè non le disegni in ASCII art? Mi prenoto per il link sul buco del culo).

· Proprio il post giusto per rilanciare un blog che non veniva toccato da luglio 2006.

D'ora in poi anch'io potrò pavoneggiarmi con due palle da tennis nelle mutande. Tanto al momento della verità, quando le mutande te le devi levare e puoi finalmente mostrare quelle patetiche arachidi che chiami "coglioni", è troppo tardi perchè la povera donna che hai accalappiato con l'inganno possa tirarsi indietro. Che popolo di imbroglioncelli. E si lamentano pure che le classifiche non funzionano, non sono veritiere. Se le gonfiano con trucchetti come questo, ci credo che non sono veritiere. La loro vita è appesa a una classifica inutile fatta da una macchina. Voglio un'altra cittadinanza, una qualunque.

Pithecanthropus Erectus

L'uomo che ha messo in musica le più trionfali notti di bagordi che possiate immaginare è (ovviamente) un negro. Anche se, come racconta nella sua divertentissima e parecchio romanzata autobiografia, lui non si sentiva negro abbastanza, non era molto scuro, al punto da venire considerato bianco dai negri e negro dai bianchi. Bel problema, visto che all'epoca in California c'erano due sindacati che tutelavano i diritti dei musicisti (uno per i negri e uno per i bianchi) e Mingus era stato respinto da entrambi. Quindi nei tempi duri arrotondava facendo il pappone, e anche nei tempi non tanto duri. Ecco il suo primo album da bandleader.

CHARLES MINGUS
PITHECANTHROPUS ERECTUS
ATLANTIC 1237 (1956)
VBR

tracklist here
link and password in the comments

Scritte & cartelli / 14

Allora: escludiamo subito le motivazioni calcistiche in quanto i colori della scritta non corrispondono a quelli della Maggica. Poi un romanista autentico si sarebbe espresso nel suo vernacolo, scrivendo magari Lazzie merda de Roma. Quindi l'insulto non è rivolto alla Lazio, ma al Lazio. Impossibile capire cosa o chi ci sia dietro questa campagna denigratoria nei confronti del paese della porchetta, tenuto conto che

· il nemico è all'interno, e ogniqualvolta mette piede in provincia deve per forza calpestare la cacca. Roma, città assediata dagli escrementi.

· l'adesivo è plastificato, realizzato professionalmente: non è fatto in casa con la stampante, sono stati spesi dei soldi. Perchè?

· rappresenta un modello rivoluzionario di odio: non è "nord contro sud", una città contro un'altra, una situazione da derby o la comprensibile "provincia contro grande città" ("se la tirano").

Insomma, intorno a questo adesivo aleggia il mistero. Visto in un autogrill sulla A1, in Toscana, se ben ricordo.

La serata si svolgerà stasera / 30

Anno nuovo vita vecchia. Gli uffici stampa continuano a suscitare ilarità col loro indispensabile lavoro. Non ti è chiaro? Leggi qui!

· Pantaloni da paracadutista e canotte nelle gradazioni del grigio asfalto e del nero tinto, combats con fibbie e stringhe, giubbotti army-techno in nylon o pelle martellata definiscono lo stile di Eros e si armonizzano a pieno con lo scenario apocalittico dello stage [ma per quale cazzo di motivo Ramazzotti si esibisce in uno scenario apocalittico??? ndr]

· Se non riusite a raggiungermi in uno di questi appuntamenti vi rimane solo un’ultima possibilità… seguirmi in una delle interminabili samb-house in programma tutto l’inverno in Brasile? [mica mi chiamo Ronaldo ndr]

· Sensuale e selvaggio il giacchino di cavallino ebano con lunghe frange di crine di kiddassia e interno di tartan di taffettà tie-and-dye color ametista. [o è in pelle di palle di feto di panda o niente ndr]

· Ecco, l’immagine svela poco e niente, vuole aumentare la curiosità nei nightclubber, trasforma, ancor più di un tempo la proposta. E’ disco bar, è discoteca, è teatro con spettacolo, tv, è carnevale, è coinvolgimento globale. E’ tutto insieme, dai bagni alle postazioni per servire il pubblico, con barmen & barwoman mascherati, ballerini, streep teaser, cantanti, attori che vi stupiranno davvero! [difficile che possa agghiacciarmi più di quello che scrivi ndr]

· Saranno presenti infatti varie agenzie di moda e il tutto correlato e arricchito dalla musica nella main room a partire dalla mezzanotte dando un tocco ceel-out alle cene presenti fino a quel momento! [dopo aver letto questo comunicato stampa alcuni pescivendoli della Vucciria hanno chiesto l'iscrizione all'ordine dei giornalisti ndr]